Pessoas felizes também traem

Infidelidade continua a ser uma das maiores causas para o divórcio. Como nos mostra Esther Perel (psicoterapeuta e especialista em infidelidade), hoje em dia a vergonha já não está em pedir um divórcio, mas sim em ficar com o parceiro que nos traiu. Mas e se, não havia nada errado com a relação até à traição? Não demonstra antes uma enorme coragem lutar por esta relação? Aproveitar esta “crise” para crescer enquanto casal?

Ao contrário do pensamento popular, a verdade é que uma traição nada tem a ver com defeitos da relação ou do parceiro traído. Tem antes a ver a pessoa que trai.

No início de uma relação, o sentimento de paixão predomina. Este sentimento faz-nos sentir maravilhosamente bem, como se estivéssemos nas nuvens. Com o tempo, este sentimento desvanece e dá lugar a um sentimento de amor, cumplicidade, à vontade, amizade, confiança. Mas também rotina. A excitação inicial foi-se.

E se nesta altura surge alguém que nos volta a dar estes sentimentos de paixão? Esta adrenalina? Se cedermos a estes sentimentos, uma traição é o passo seguinte. Aqui pode também surgir algo a que se chama Limerência (do inglês “Limerence”), uma espécie de paixão obsessiva por outra pessoa. Se pensa estar apaixonado e pondera deixar o seu parceiro, verifique primeiro se não está a ser vítima de limerência (Leia mais aqui).

Mito 1 – Infidelidade só acontece em casamentos infelizes

É uma suposição comum: se alguém tem um caso, há algo errado no seu relacionamento ou há algo errado com a pessoa vítima da traição.

A sabedoria convencional diz que se tudo está bem na relação (sexo bom, bons momentos passados a dois) não há necessidade de procurar felicidade noutro lugar. Mas as perguntas que Esther levanta nas sua palestras nos desafiam a repensar esta ideia.

Com isso, ela não está a sugerir casos extraconjugais como um antídoto para o tédio previsível ou inquietação de um relacionamento duradouro. O que ela quer dizer é que é complicado, que a resposta para a pergunta de porque as pessoas traem não é preto e branco. Não é simples. E muitas vezes não é o que pensamos.

Mito 2 – Infidelidade é sobre sexo.

Ao contrário do que muitos de nós assumem, os casos extraconjugais são muito menos sobre sexo e muito mais sobre desejo. Um desejo de atenção, um desejo de se sentir especial, de se sentir importante – um desejo de ser desejado.

É claro que os casos não são apenas sobre sexo. Muitas pessoas – centenas … milhares – se vêem cruzando uma linha que nunca imaginaram atravessar. Eles arriscam tudo … para quê? Uma mensagem de texto erótica? O beijo de um estranho? Uma noite quente na cama?

Hipótese de Esther: a única coisa que as pessoas em todo o mundo lhe disseram sobre seu caso – faz com que se sintam “ vivas“.

Um amigo morre. Um pai morre. Alguém é diagnosticado com cancro. Eles mesmos têm um susto de saúde. E eles pensam: isso é tudo o que existe? Vou simplesmente continuar vivendo por mais 25 anos? Será que algum dia vou sentir paixão novamente? A morte e a mortalidade geralmente vivem à sombra de um caso, porque levantam questões existenciais.

Mito 3 – A infidelidade destruirá um casamento.

Para todos os casais, um caso constitui uma traição, uma crise. Para alguns, a crise é um rompimento dos votos, enquanto para outros a crise se torna uma oportunidade.

A grande maioria dos casais permanece casada após um caso. Estatísticas sugerem que 75% dos casais sobrevivem. Alguns farão isso e nada mais. Eles “sobreviverão”. Outros embarcarão num processo de crescimento, de auto-exploração.

Esther deixa ainda uma lição importante: “ A maioria de nós terá 2 ou 3 relacionamentos ou casamentos, e alguns de nós farão isso com a mesma pessoa. O vosso primeiro casamento acabou ”, ela diz ao seus clientes. “Vocês gostariam de criar um segundo juntos?”

Compre o livro da Esther Perel aqui.

A sexualidade feminina e o orgasmo feminino

O livro “O relatório de Hite sobre a sexualidade feminina” da pesquisadora sexual Shere Hite e publicado em 1976, relata as descobertas sobre sexualidade feminina e o orgasmo feminino do estudo de 3.000 mulheres. Esta obra lançou muita luz sobre a lacuna do orgasmo, vergonha genital e outros problemas que ainda hoje afetam a nossa vida sexual. É uma leitura obrigatória para quem quer entender como são as vidas sexuais das mulheres e como podemos melhorá-las.

Para seu estudo, Hite distribuiu um questionário a mulheres de todo o país (EUA), enviando-o para grupos de mulheres e colocando-o em jornais e revistas. Incluía perguntas abertas como “por favor, descreva como é um orgasmo para si”, “a estimulação da mama é importante para si?” E “qual acha que é a importância da masturbação?” Com base nas respostas, a autora tirou várias conclusões sobre a sexualidade das mulheres que ainda hoje, 40 anos depois, são atuais.

De seguida apresentamos algumas das conclusões de Hite.

Como as mulheres se sentem quando não têm um orgasmo

Existe a ideia generalizada que as mulheres estão satisfeitas com o sexo sem orgasmo, porque estão mais interessadas na conexão emocional que o sexo proporciona. Mas as experiências das mulheres do estudo de Hite sugerem o contrário. Ela perguntou-lhes como se sentem quando fazem sexo sem orgasmo, e algumas das suas respostas foram: “Estou abalada e enjoada, ressentida e sinto raiva”, “fico tensa e sinto-me lenta e congestionada” e “Fico furiosa e gostaria de matar meu parceiro”.

Mas mais do que isso, o estudo concluiu que era psicologicamente prejudicial para as mulheres não terem um orgasmo quando os seus parceiros tinham. Ensinou-lhes que o prazer delas era menos importante. O efeito severo que isso causa nas mulheres mostra como é horrível que mais de um terço das mulheres heterossexuais não tenham um orgasmo todas as vezes que fazem sexo.

O mito de que as mulheres precisam de mais tempo

É geralmente aceite como senso comum que as mulheres demoram mais que os homens a atingir o orgasmo. Mas o estudo de Hite colocou isso em questão. Noventa e cinco por cento das mulheres que se masturbavam “conseguiam ter um orgasmo fácil e regularmente, sempre que quisessem”, escreveu ela. “Muitas mulheres usaram o termo ‘masturbação’ como sinónimo de orgasmo: as mulheres assumiam que a masturbação incluía o orgasmo. A facilidade com que as mulheres conseguem ter um orgasmo durante a masturbação certamente contradiz os estereótipos gerais sobre a sexualidade feminina.

Hite concluiu que as mulheres não precisam de “preliminares” durante a masturbação. “É, obviamente, apenas durante a estimulação inadequada ou secundária e insuficiente que levamos ‘mais tempo’ e precisamos de preliminares ””, escreveu ela.

Como os orgasmos vaginais se comparam aos do clitóris

Muitas mulheres foram levadas a acreditar que deveriam ter como objetivo “orgasmos vaginais”, não apenas porque elas podem ser provocadas pela relação sexual com penetração (e, portanto, envolvem prazer para os donos de pénis), mas também porque elas são supostamente melhores. No entanto, os sujeitos de Hite descreveram exatamente o oposto. “Um orgasmo resultante da penetração geralmente é mais leve, quase passageira”, disse uma delas. “Os orgasmos do clitóris são mais intensos, mais longos; os orgasmos das relações sexuais são opacos, sem margem, muito curtos”, disse outra.

“A maioria das mulheres sentiu que os orgasmos durante a relação sexual com penetração eram mais difusos, enquanto os orgasmos sem relação eram mais intensos”, concluiu ela, apontando que Masters e Johnson mediram contrações vaginais mais fortes e batimentos cardíacos mais altos nas mulheres durante a masturbação.

Como é confuso esperar que todas as mulheres conseguem ter um orgasmo por meio de penetração

Muitos já apontaram que não é realista esperar que orgasmo feminino ocorra através da penetração, mas Hite usou uma analogia interessante: “Essa estimulação indireta das mulheres pode ser comparada à estimulação que seria produzida num homem pela fricção da pele escrotal (testículos), talvez puxando-a para frente e para trás, causando assim a pele da ponta superior do pénis. mover, ou tremer, e dessa maneira alcançar ‘estímulo’ “, escreveu ela. “Funcionaria? É certo que essa forma de estímulo provavelmente exigiria muito mais preliminares para o homem ter um orgasmo!

Ela refere-se aqui especificamente à teoria de que as mulheres devem ter um orgasmo durante a relação sexual porque o pénis move os lábios, que por sua vez movem o capuz do clitóris, que por sua vez move o clitóris.

A conclusão que ela tira de tudo isso

Com base em suas descobertas, Hite concluiu que os padrões sociais de como fazemos sexo não beneficiam o orgasmo feminino. “A sequência de ‘preliminares’, ‘penetração’ e ‘relação sexual’, seguida pelo orgasmo masculino como o final do clímax, dá muito pouca hipótese para o orgasmo feminino.

Mas a boa notícia é que essas circunstâncias são 100% mutáveis. Como observou Hite, eles não são resultado da biologia das mulheres ou de preferências inatas. Em vez disso, decorrem da compreensão limitada da sociedade sobre sexo. Todos nós poderíamos nos beneficiar expandindo nossa definição de “sexo” para incluir mais do que apenas relações sexuais com penetração.

Segundo Hite as mulheres não têm um problema sexual, a sociedade é que tem um problema em aceitar e entender a sexualidade das mulheres. … ” a a definição de sexo pode ser alterada e, de fato, deve ser alterada “.

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Vamos caminhar em casal!

Tempo de qualidade passado a dois é crucial para uma boa relação de casal. Aliado à máxima “mente sã em corpo são”, o Casais no Divã criou o primeiro evento “caminhar em casal”. Uma caminhada só para casais.

Em parceria com Aventuras forte(s) – Turismo de natureza vamos realizar a nossa primeira caminhada para casais no próximo domingo 29 de setembro 2019 na zona de Coimbra. O preço da atividade: dez euros por pessoa.

Se gostaria de participar ou saber mais sobre esta iniciativa, por favor preencha o formulário em baixo.


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Fim das férias, fim da relação?

A entrada no mês de setembro marca para muitos o fim das férias de verão, e para alguns também o fim de relação. De facto, as estatísticas mostram em setembro a taxa de pedidos de divórcio é das mais altas do ano.

Pois é. A maior parte dos casais pensa que as férias de verão vão ser a solução para todos os problemas conjugais. As expetativas são elevadas: passar mais tempo de qualidade a dois, fazer programas românticos, dormir até tarde, enfim, desfrutar juntos do merecido descanso, longe da rotina e das obrigações do dia-a-dia.

Infelizmente, muitas vezes verifica-se o contrário. Em vez de desfrutarem da companhia um do outro, irritam-se um com o outro e passam as férias a discutir. Discutem sobre o melhor lugar na praia, onde vão jantar, as técnicas de condução do parceiro, o facto do parceiro se esquecer sempre da toalha, gastar demasiado dinheiro em futilidades ou beber demasiado. E assim umas férias de sonho rapidamente se transformaram num pesadelo.

De volta a casa o desespero continua. Se nem as férias ajudaram, o que será da nossa relação? Será o fim das férias de facto o fim da relação?

Mas não é preciso desesperar! Umas férias de facto não têm o poder de curar uma relação que já estava doente, mas umas férias podem fazer muito bem a uma relação saudável. Por isso, se a vossa relação não está bem, o melhor mesmo é fazer terapia de casal agora, para que as próximas férias sejam umas férias de sonho para a vossa relação.

Aproveitem para ver as nossas ofertas de programas Time-out.

Avaliação conjugal de dois em dois anos

Sinto um vazio enorme na minha vida conjugal, sinto-me sufocada. Pensar que o João dorme ao meu lado e que tenta mexer-me, põe-me doente. Rebentei, não aguentei mais, disse-lhe que assim não conseguia e que a insatisfação era tão grande que passava a vida a pensar numa coisa que nunca antes tinha pensado: o divórcio.”

“No contrato matrimonial deveria vir escrito, a letras gordas e vermelhas, que o casal era <<obrigado>> a fazer uma avaliação conjugal de dois em dois anos. Dessa forma, o casal saberia a priori que se a avaliação de desempenho fosse inferior à média, teria de estabelecer um plano com objetivos, para que a avaliação seguinte não se mantivesse a negativos.”

Concordam?

Sugestão de leitura: O diário sexual e conjugal de um casal.

Excertos retirados do livro Diário sexual e conjugal de um casal de Marta Crawford.

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As perguntas mais frequentes sobre terapia de casal

O que esperar?

As sessões de terapia de casal geralmente têm uma duração de 60 minutos, mas podem durar até 90 minutos. A primeira sessão é de avaliação em que recebo as informações básicas sobre o casal e o porquê de procurarem ajuda. Nas 2ª e 3ª sessões normalmente peço para falar com cada um parceiros individualmente para entender as suas histórias de vida. Na quarta sessão, vejo o casal junto e tento perceber os seus padrões de interação. As sessões seguintes dependem dos desafios de cada casal. 

Quanto tempo demora todo o processo de terapia de casal?

Habitualmente em 10 sessões já se consegue progresso, mas cada caso é um caso. Quanto mais tempo estiveram a adiar a procura de ajuda, mais sessões irão necessitar. Normalmente sugiro 10 sessões semanais. Ou seja, um investimento de pouco mais de 2 meses pode mudar a vossa vida. De que estão à espera?

E se o meu parceiro não quiser ir, posso fazer terapia de casal sozinho?

Ideal é fazer terapia de casal com os dois elementos do casal. No entanto, se o seu parceiro não quiser fazer terapia, pode ir na mesma. 

Quais as questões mais comuns que os casais levam para o consultório?

Há de tudo um pouco. Tudo mesmo! Porém alguns temas se destacam: traição, infidelidade, falta de desejo sexual, brigas, falta de atenção, dificuldade na criação dos filhos, ciúmes, desequilíbrio emocional, intolerância, questões financeiras e diferentes prioridades.


Tem outras questões? Envie-nos uma mensagem.

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E se o meu parceiro não quiser ir à terapia de casal?

Ficam aqui algumas dicas que ajudarão a convencer o seu parceiro a ir à terapia consigo:

1. Tenha cuidado com o quando e como fala da terapia

O mais certo é que esteja frustrado com a sua relação. Se não estivesse não procuraria ajuda, certo? Mas é muito importante que não fale da terapia no meio de uma briga. Em vez disso, espere por um momento em que se estejam a dar bem. Diga-lhe que quer mais momentos destes, e que terapia poderia ajudar a que se dêem mais vezes bem. 


2. Responsabilize-se em parte pelos problemas na relação

Até pode sentir que os problemas no seu relacionamento são realmente culpa dele, mas garanto que provavelmente não o são. Os dois precisam de mudar, e os dois precisam de participar neste processo de mudança. Mostre-se vulnerável e motivado para aprender novas formas de lidar com o outro. 

3. Informe-se sobre terapia de casal 

O medo de não saber o que vai acontecer na terapia pode levá-lo a rejeitá-la. É importante que ele saiba o básico: que o profissional não vai tomar partido, que a terapia não vai durar para sempre e que já se conseguem resultados com apenas algumas sessões, e principalmente, que não é preciso ser louco para fazer terapia. Proponha um momento para pesquisarem sobre terapia de casal na internet.

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O amor está nas pequenas coisas

O que lhe chama à atenção? Pense nisso. Apercebe-se da batida do seu coração, do conforto de um banho quente ou do facto de ter comida na cozinha? O meu palpite é que essas coisas (e um milhão de outras coisas que são comuns na sua vida) não chamam a sua atenção. E se estas não chamam a sua atenção, então também não recebem a sua apreciação.

Quando foi a última vez que disse para si mesmo: “Estou tão feliz que o meu coração esteja a bater”?

Depois do seu último banho quente, escreveu uma nota de agradecimento ao seu fornecedor de energia? Eu não o fiz…

Agradeceu ao supermercado por ter sempre comida disponível? Provavelmente não, certo?

Não é estranho não estarmos agradecidos pelas coisas que nos são tão essenciais na nossa vida? Sem elas, seríamos infelizes. Mas enquanto as temos, nem nos apercebemos.

Imagine-se nesta situação: é 1945. Está num campo de concentração em Auschwitz há 6 anos. Durante esse tempo, nunca teve um banho quente ou uma refeição decente.

Então, um dia, é libertado.

Consegue imaginar o seu primeiro banho quente? O que estaria a sentir? O que diria à pessoa que lhe serviria a sua primeira refeição decente? Acha que se sentiria agradecido? Não creio que haja qualquer dúvida de que sentiria uma enorme gratidão.

Então o que desperta a gratidão dentro de nós? É quando somos os destinatários de bondade pouco frequente.

A natureza humana é tal que existe uma relação inversa entre frequência e apreciação. Quanto mais tem (o que quer que seja), mais espera, e menos provável é que aprecie. E não faz diferença quão crucial é. A batida do seu coração é um exemplo perfeito. Não há nada mais crucial na sua vida. Mas também não há nada mais frequente. E provavelmente não está grato pelo bater do seu coração.

Isto explica por que é tão comum as pessoas se sentirem pouco valorizadas pelos seus parceiros. À medida que a frequência com que fazemos coisas um para o outro aumenta (à medida que os anos de casamento passam), a experiência (e a expressão) de gratidão diminui.

Parceiros fazem mais um pelo outro do que qualquer outra pessoa nas suas vidas, mas esse é exatamente o problema!

E é este um dos grandes desafios de um casamento duradouro. Nós ansiamos ser apreciados. Um relacionamento bem sucedido depende disso. Por isso, da próxima vez que o seu parceiro fizer algo por si, por mais banal que seja, sinta-se agradecido e agradeça-lhe!